Quién lo hubiese dicho!

Decile que cuando estás con él, todo tiene sentido, ¿no? Y que... no sé, te hace sentir mariposas...
Decile que te hace ser aquella persona que querés ser, en vez de la persona que sos, y que la idea de una vida sin él no solo es insoportable, sino inimaginable.

Mi propio análisis introspectivo:

Nunca fui REALMENTE una buena hija, ni una buena amiga, y mucho menos buena novia.
Soy egoísta, emocionalmente inútil.
Siempre pasé vergüenza en los deportes porque no tengo reflejos.
Tengo tantas cicatrices en la piel que se necesitan días para llegar a contarlas todas, una nariz que reclama a gritos una importante cirugía y bueno, ya hasta me da pena hablar sobre el resto de mi cuerpo.
Nunca me destaqué por ser inteligente, con esfuerzo llego a las notas mediocres.
No sé cantar, ni pintar, ni sé tocar ningún instrumento. Carezco totalmente de un lado artístico. 
No manejo ningun otro idioma con fluidez, para no decir que en realidad no entiendo ninguno.
No sé limpiar el piso, ni planchar... no entiendo el lavarropas (NO ESTOY MINTIENDO).
No pude ni conseguir un trabajo pedorro por mis propios medios.
Dejando de lado el contexto social, ecónomico, familiar, mi vida "amorosa/no sexual", solamente acordarme de quién soy me da motivos para caer en un pozo depresivo. Asi que diganme, ¿dónde consigo Prozac?

Cuchara y helado... o sal y limón?

Dicen que las chicas buenas escriben sus sentimientos en cartas, diarios íntimos, o en este caso, en blogs. Que se desahogan escribiendo, dibujando o pintando.
Dicen que las chicas malas no escriben sus sentimientos en cartas, diarios íntimos ni en blogs. Que no se desahogan ni escribiendo, ni dibujando y mucho menos pintando...
No lo hacen simplemente porque no les sobra el tiempo para esas pendejadas. 


Mientras las buenas están en sus casas pensando en cómo podrían ser sus vidas, las malas están allá afuera, viviendo.  

Siempre hay una primera vez

No se puede tener todo... pero ésto que siento, es lo que generalmente se conoce como FELICIDAD.

Crisis de Fe

Me considero agnóstica por ahora y tengo mis razones para fundamentarlo. 
Pido disculpas de antemano pero no puedo concebir que exista un Dios que nos haya creado por voluntad propia con el solo fin de que lo amemos y seamos felices realizándonos en torno a su adoración mientras él nos guía hacia el camino correcto durante toda nuestra vida. No puedo concebir idea más alienante y enajenadora que la creencia en un Dios protector, dador de vida eterna, pero condicionante de modo tal que solo a aquel que sea puro de alma se le abren las puertas al cielo. 


Gracias a esto, Marx consideró que la religión es el opio del pueblo, ya que aliena a las personas que permiten que las injusticias y la explotación ocurran porque creen que es el tipo de vida que Dios les ha asignado, y tienen que enfrentarla ofreciendo la otra mejilla después de recibir una bofetada, total la divinidad se va a encargar de impartir justicia luego de la muerte de cada ser. 
Diferenciándose del ateísmo marxista, se destacan muchisimas reflexiones metafísicas de filósofos que buscan probar la existencia de Dios... 


San Anselmo, filósofo y teólogo escolástico, afirmó que basta solo con que pueda concebirlo en mi mente para que exista. Tal acción justificaría la existencia de Dios. Y yo ante esto no puedo evitar pensar: Si fuese así, con que yo imagine los unicornios rosas y con alitas plateadas, alcanza para justificar su existencia?

Descartes buscó probar su existencia sosteniendo que es imposible que de un ser imperfecto provenga la idea de un ser perfecto -"Lo imperfecto no puede ser causa de lo perfecto"-. Esa idea innata, tuvo que haber sido introducida en su alma por un ser superior a él. Además, este ente superior, por ser perfecto, no puede faltarle nada... Y si no existiera, le faltaría la existencia, y por ello, sería imperfecto. Por lo tanto, Dios tiene que existir. De estos juicios se va a ocupar de desmentirlos mi "amadísimo" Kant.

Santo Tomás, inspirado en Aristóteles, intentó también probar la existencia de Dios con sus cinco vías (voy a intentar explicarlas así como las entendí; son muy complicadas para entendimiento) que son estas:

*Prueba por el movimiento: Según Aristóteles, todo lo que se mueve, debe ser movido por algo superior... (Con la palabra movimiento se explica el pasaje de potencia a acto). Nada puede ser acto y potencia simultáneamente de lo mismo: sería afirmar que el agua es líquida y sólida al mismo tiempo, por ejemplo. Si el agua líquida se evapora, esa evaporación tuvo que ser inducida por otro factor exterior y diferente al agua. Ahora, si nosotros nos cambiamos, evolucionamos, nos transformamos, bien... Necesariamente algo nos tuvo que haber ayudado a pasar de la potencia al acto, y ese algo es Dios. Por lo tanto, Dios existe.
*Prueba por la causa eficiente: Todo efecto tiene su necesaria causa. Un efecto posterior sin causa anterior sería entonces anterior a la causa misma, y eso es absurdo. No nos podemos remontar a todas las causas existentes, por lo que tiene que afirmarse la existencia de una Primera causa, causa de todo lo ocurrido, lo que ocurre y lo que va a ocurrir en el universo. Esa causa primera es Dios
*Prueba por la contingencia: Todo lo que nos rodea es contingente: un día no fue y puede dejar de ser. Pero no podria nunca considerarse a todo el universo mismo como contingente, porque eso posibilita creer que el universo nunca fue y por lo tanto, no existiría ahora, porque de la nada, nada sale. Tuvo que existir un ente necesario dentro del universo que lo haya causado. Ese ente tiene que ser Dios.
*Prueba por los grados de perfección: El mundo completo es un sistema de grados de perfección. Una manzana es mejor que otra, un arbol es peor que otro. Ahora bien, en toda escala se necesita un punto máximo que sirva de referencia para comparar la perfección o imperfección de todo lo demás. Ese punto máximo, tiene que ser Dios. 
*Prueba por el orden del universo: Todo tiende a un fin. Hay entes naturales, cosas faltas de inteligencia que aún así tienden a un fin... Como la planta que crece, por ejemplo. Ese fin es el areté, la excelencia dentro de lo posible, según la categoría a la que se pertenece. La planta busca el fin en la perfección de la vida vegetativa. Pero, como es falta de razonamiento, es necesario que exista algo sumamente inteligente que lo oriente hacia ese fin; un ente que tienda a todos los seres sin razón a su perfección. Ese ente tiene que ser Dios.

A mi criterio, estas cinco vías son puras pedorreadas verbalistas que se enredan en palabras y se pierde el sentido de lo que se está diciendo antes de terminar de explicarlo. En más de una vía Santo Tomás se contradice a sí mismo... Si se toman el tiempo para leerlo detenidamente, seguramente también encuentren las contradicciones, aunque decididamente pienso que leerlo dos veces es un gasto de tiempo.

Yendo de una vez a lo realista: Hume, agnóstico por excelencia, dijo que lo que nosotros asignamos con el nombre de Dios no es mas que la suma y multiplicación de las ideas provenientes de impresiones de virtudes que creemos poseer. Yo tengo la impresión de bondad, me considero un sujeto bondadoso, y multiplico esa impresión al infinito y puedo pensar en un ser que es inmensamente bondadoso. Lo mismo con el saber y el poder... y así llego a la idea de Dios. Pero vale aclarar, para el filósofo, Dios en este caso no representa más que una idea relativamente elaborada por el cerebro. No puede comprobar su existencia, ni tampoco negarla.


Kant, por su parte, -se podría decir que- mantuvo una postura similar pero desde otra perspectiva mucho mas basta. Para entenderlo, hay que saber que el filósofo distingue tres tipos fundamentales de juicios (son afirmaciones o negaciones lógicas o racionales): los juicios analíticos, los sintéticos y los sintéticos a priori... Solamente nos vamos a detener en los dos primeros. 
Los juicios analíticos son aquellos anteriores a la experiencia, a priori, por lo tanto universales y necesarios, y en ellos no se amplía el conocimiento del objeto del que se está hablando. El predicado no aporta más que el concepto. Por ejemplo: "El perro es un animal de cuatro patas"... eso es algo que ya se sabe cuando digo la palabra "perro". No es nada novedoso. Si dijera, en cambio: "El perro de mi vecina es blanco"... ese juicio aporta conocimiento nuevo, algo que no se sabía. Este segundo tipo de jucio es el sintético, que es a posteriori; es decir, es necesario recurrir a la experiencia. Debe verificarse que la vecina tenga un perro y que sea blanco, de otra manera sería imposible saberlo. Como depende de la experiencia, es contingente y particular. 
Ahora bien, según lo anterior, Kant analizó el siguiente juicio: "DIOS EXISTE". Descartes utilizaba tal afirmación como un juicio a priori, pero la existencia no forma parte del concepto de Dios, porque la existencia es un concepto encerrado en un cuadro puramente experimental. Si se afirmara que Dios es omnipotente, tal predicado sí está inserto en el concepto de Dios. En realidad, "DIOS EXISTE" es un juicio sintético a priori, pero entra en el campo de la metafísica... No existe experiencia posible que nos permita admitir que Dios exista o no, por lo tanto es inválido. Decir que "DIOS NO EXISTE" es igual de inválido. De esta manera, es imposible admitir que Dios exista o no.


Kant y Hume se mantuvieron agnósticos, y son demasiado convincentes. No se puede afirmar la existencia o inexistencia de Dios mediante la razón, porque el entendimiento es un instrumento lógico propio del hombre que sólo sirve si va de la mano de la percepción empírica, de la experiencia. Así como no se puede pretender que alguien que nació sordo conozca las notas musicales, es imposible intentar  afirmar que Dios existe o no por medio del razonamiento, que solo es aplicable a la vida concreta y experimental.


Si Dios existiese, que es imposible de ser comprobado, yo creo que tendría más en común con el Dios descrito por Aristóteles que con aquel del cual se regodea la religión. Mas allá de que lo haya explicado como el primer motor inmóvil, causa primera, puro acto y nada de potencia, autosuficiente, inmaterial e inmutable... El antiguo filósofo griego lo detalló como un Dios generador de vida, que la genera y no puede dejar de hacerlo porque está en su divina naturaleza, pero se trata de un Dios que está de espaldas al mundo, que sólo se piensa a sí mismo, porque es perfecto y no puede ocuparse de entes ni de situaciones imperfectas. 


Es imposible determinar si Dios existe, pero en el caso de que sí, por lo menos en mi mente se asemeja a la descripción aristotélica. Yo no creo en un Dios que ame misecordiosamente a todos los hombres ni imparta la divina justicia; la vida no lo demuestra.

...Nietzsche siempre me hizo reflexionar: Será el hombre creación de Dios, o Dios una magnífica creación del hombre?

Me puedo bajar?

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Es el optar entre dejar que las cosas ocurran como tienen que ocurrir, mientras yo adopto una posición fetal debajo de una carcasa extremadamente destructible y me aíslo del mundo para no sufrir y terminar peor de lo que ya estoy, o decidirme de una vez a intentar hacer algo para que las cosas pasen, totalmente expuesta al fracaso, a la humillación y al golpe duro y bajo a lo que queda de mi autoestima si no lo consigo. 

Arriesgarme, o no hacerlo.

Tengo la sensación de estar forzando el rumbo de las cosas cuando intento que las cosas salgan como yo quisiera, y es como... si estuviese mal, como si atentara contra la poca felicidad que se supone que la vida me depara. Si hay algo equivocado en todo esto, tiene que ser, sin duda, mi modo. 

Más me considero como una terrible idiota escondiéndome hasta de mí misma, pero por otro lado creo que al no intervenir en ninguna situación, siendo independiente de todos y todos  independientes de mí, nadie puede venir a reprocharme ni a hacerme sentir un fracaso por mis fallas... ¿Cuántas cosas estoy dejando pasar solamente para ganar un poco de ilusoria seguridad? Las que sean, y las que tengan que seguir siendo. 

También me encuentro bastante patética escribiendo esto, pero muy en el fondo no creo que a nadie le importe demasiado lo que dice esta entrada.

El mundo gira y no me pide permiso, yo nací sin mi propio consentimiento -como el resto de los mortales, claro está-, no tengo porqué soportar la presión del resto; escapándome a ninguna parte, como lo estoy haciendo, sin embargo, la siento.

Pride and Prejudice

Yo me casaría con vos a la primera propuesta, más allá de tu soberbia desmedida, vanidoso orgullo y arrogante presunción.
Cuanto más despectivo, más precioso.
Sé que todas alguna vez nos enamoramos de un Darcy. 

Angulos perversos y perspectivas

Antes te odiaba, porque creía que en tu más sombrío y oscuro fondo inabarcable, ésa era tu exacta intención. Te detestaba, me dolías, aborrecía cualquier palabra pronunciada por tu boca, sólo por tenerte a vos de dueño/a. Me molestaba tu presencia, te llegué a considerar un cruel y casual estorbo de la vida. Me enfermaba cualquier hecho/imagen/frase referida a vos y a duras penas soportaba que te nombraran. 

Antes te odiaba, es verdad, pero después crecí.

Crecí y te entendí. Lamentablemente, te entendí.

Y al entenderte, dejé de odiarte. Ya no podía repudiarte más...

...porque no podía guardarle rencor a alguien que, de pronto, me entristecía de lástima, muchísima lástima.

:)

Dejá de succionarme la vida.

Esta soy yo recuperando lo que es mío, PERRA.

Síndrome de los 21

Sabés que estás hasta el cuello:

-cuando hablás con tus amigos de siempre y lo que escuchás ya te empieza a sonar a ignorancia, estupidez y trivialidad. Y después te amargás porque sabes que no sos igual a ellos, sos infinitamente más superficial.

-cuando salís a bailar y de repente te parece lo más aburrido del mundo, y siendo pisada por alcohólicos frustrados de la vida, se te antoja teletransportarte a tu cama con la televisión prendida en algún canal donde pasan películas dramáticas para sentir un poco de consuelo.

-cuando te das cuenta de que todos los de tu alrededor tienen parejas estables y vos te preguntás si sos la inmadura con problemas que se sigue chapando flacos en los boliches para después no verlos más.

-cuando te encontrás viajando arriba del bondi, pensando en cómo te vas a manejar el día de mañana, cómo vas a conseguir un trabajo mejor que el que tenés ahora y cómo te vas a hacer tiempo para estudiar todas las materias que estás cursando, en vez de preguntarte qué vestido ponerte para el sábado o qué mensaje mandarle a menganito para verlo pero a su vez no quedar tan desesperada.

-cuando les contás a tus conocidos sobre el mensaje de menganito y sobre el vestido que pensás ponerte el sábado, porque sabés que si les vomitás de una tus "conflictos profundos", no te van a entender y van a contestarte una huevada que es lo mismo que nada, o sino, te entienden y te tienen lástima, que es todavía peor.

-cuando ya no buscás a un flaco que sea el langa, ni que esté cagado en guita, sino que pedís por favor conocer a uno que no diga "boludo/a" cada 2 minutos y relacione todo lo que vos le decís con garchar.

-cuando no soportás más que tus viejos quieran ayudarte y bancarte -en lo que sea- para después echártelo en cara en cualquier discusión o sermón interminable.

-cuando te recriminás a vos misma que no ayudás en casa, sumado a que te sentis una inútil y un desperdicio de energía, tiempo e ingreso para tus viejos; y encima de todo eso no te alcanza la plata para pagar lo que debés de la obra social, la luz, la facultad y no tenés ni un peso partido al medio para la consulta con el dermatólogo que tiene tiempo de atenderte una vez cada 8 meses.

-cuando intentás visualizarte dentro de 10 años, y te da terror pensar que quizás nunca vas a poder independizarte así como creías.

Esto es para mí estar cerca de cumplir años.

Such a pathetic loser

Qué es lo que hace un Pomelo amargo los viernes a la noche cuando cae feriado?.

necesito antidepresivos urgentemente.

• -Acabar en coma alcoholico? NO.
• -Tener sexo? NO.
• -Chusmear en algún bar con sus amigas? NO.
• -Escuchar canciones cursis por youtube? TAL VEZ.
• -Mirar una película en cuevana? TAL VEZ.
• -Leer apuntes para la facultad? TAL VEZ.
• -Reactualizar el blog? TOTALMENTE.

Así me trata el inminente Otoño...

...con indisposiciones de una semana, cólicos y anginas (y su consecuente cóctel de medicamentos que riman, a saber: buscapina, novalgina, ranitidina y otros varios).

...con 15 horas de trabajo y 30 horas de cursado por semana, debiendo todavía 3 finales para ser una auténtica estudiante de 2do año.

...con un papá neurótico y una mamá depresiva.

...con los mismos 20 compañeros pero con tres distintos profesores (dignados todos a dar clase) por cada materia (que en total son siete).

...con el recuerdo de los 3 fugaces chongos que me entretuvieron en el calor de los últimos meses.

...con sorpresivos reencuentros con otros tantos difuntos sepultados y cementerios malditos.

...con poca plata en el bolsillo, mucha ropa vieja en el ropero y una interminable lista de libros poco digeribles para comprar.

...con un cuerpo muy difícil de moldear, que abunda de grasa y de sebo.

...con otro nuevo abandono al ejercicio físico.

...con hackers, histeriqueadas, bardeos y peleas; mucho más propio de los pre-adolescentes actuales.

...con una agonizante cpu destinada a morir y arrastrar con ella todos los archivos de mi vida a la mierda.

...con mi aún vigente y pudorosa convicción -sobre la cual no pienso dar detalles en el blog-.

...con mi eterna e irremediable mala suerte con el género masculino.

...con miles de películas vistas en cuatro meses y ningún libro leído.

...con resignación por un lado, y por el otro mucha necesidad de hacer una gran enumeración de respuestas tentativas al ineludible, simple y básico planteo de siempre: porqué es tan patética mi efímera juventud.

Me contento mucho con el recibimiento de esta puta estación :)

Más pedorra que Twitter

2 meses atrás, cuando caí en mis habituales pozos depresivos semi-transitorios post estrés de los finales/parciales/trabajo/la vida cuando se torna bastante hija de puta, cerré este blog; pero a las 3 semanas no tuve más remedio que crearme otro (es inevitable el chivo: carameloacido.blogspot). La mierda me estaba llegando al cuello, ya no la aguantaba mas, tenía que descargarme por alguna vía y digamos que el blog es mi herramienta favorita, -como se puede notar-. 

Quizás fue el 'impacto visual' (no sé de que otra manera nombrarlo) que me causaron ciertas escenas de The Social Network lo que me empujó; tal vez haya sido mirando al exitoso creador de Facebook -cuando solamente era un estudiante nerd y antisocial de Harvard- subir sus resentidos comentarios típicos de hombre despechado durante toda la noche mientras se ahogaba en cerveza, lo que me hizo querer hacer lo mismo... creo yo, no lo sé. Así que me senté a escribir "otra típica y romántica entrada cliché", y la dejé guardada por lo cursi que me parecía. Aunque bastante tiempo después, más precisamente un sábado a la tarde, me resultó condenadamente aburrido entrar a mi propio blog para terminar dándome cuenta de que siempre releo las mismas viejas entradas, por lo que subir ese maldito borrador sobre otro muerto que por fin estoy logrando enterrar 2 metros bajo el suelo, me pareció una idea muy, muy, muy atractiva. 
Y bueno, así fue, subí la entrada; sí, esa en la cual escribí que a todo hombre que se me acerca lo comparo con la idealización de mi ex, para mi propia y triste decepción, porque nunca ninguno le llega ni a las rodillas.
Hace 2 días fui al departamento momentáneo de un flaco con el que me estoy... (mejor dicho, me estaba) conociendo. Él se fue a bañar y me dijo de escuchar música desde su netbook. Yo revisé en sus carpetas, pero no encontré ninguna canción que me gustara... y claro, no tuve idea mejor que entrar a mi blog para buscar alguna en mi mp4 online. PFFF, QUÉ COSA MÁS INTELIGENTE! Se me borró completamente de la cabeza el último post que subí. No quise ser consciente, no me importó, no lo consideré, me cagué en mí, me auto-boicoteé, me... la corto acá porque podría seguir eternamente. 
Cerré la página una vez que encontramos algo mejor que hacer lejos del monitor, pero se guardó en su historial. Lo cierto es que jamás me terminaron de caer las fichas hasta que al rato él empezó a portarse demasiado diferente conmigo. Y sí, lo tuvo que haber leído. Qué estúpida soy.

Ni se me ocurrió

"You are probably going to be a very successful computer person. But You are going to go through life thinking that girls don't like you because you're a nerd. And I want you to know from the bottom of my heart that that won't be true. It'll be because you're an ASSHOLE"

Si te gusta el limón, soportás la acidez.

Pero a mí nunca me gustó el durazno, así que no tengo por qué aguantar la pelusa.


Si no estuvieses resentido por haberte dejado con la libido sobre-excitada, vos no estarías diciendo todo eso. Cada vez que decís cosas así, reafirmas tu estupidez. 

Qué pena me das.

Me supero a mi misma cada día

No soy del todo normal.

Acabo de pasar el papelón de mi vida...

Llevé mi computadora a arreglar porque no arrancaba. Estuve un mes usando un cpu sustituto porque al mío le fascina romperse en los peores momentos; de verdad, le encanta! Y si puede interferir con asuntos facultativos, mejor. Siempre decide funcionar mal -o directamente no hacerlo- cuando tengo que preparar e/o imprimir trabajos, buscar información, anotarme a finales, pagar la cuota, rendir. Esta vez, mi queridísima, no podía hacerme la excepción (como ven, no puedo evitar darle vida propia a cosas inanimadas; el animismo es lo más).

Gracias a mi extremo cuelgue de Febrero, a mi falta de ganas de estudiar -más bien, de que me caigan las fichas de que tengo que hacerlo- y a esta cpu pedorra que no sirve ni para poder instarlarle una puta impresora, me enteré 3 días antes de la fecha del único final al que me quería presentar este verano, que debía la cuota del mes (jamás se me pasó por la cabeza que este fucking mes estaba incluido, lo obvié como una de las mejores) y, por descontado, sin pagar no se puede rendir. Obviamente que no llegaba ni a palos con la suma, asi que me resigné y mandé a guardar todas las fotocopias y libros con los que me pensaba atragantar en estos días. 

Así, con un poco de suerte -pero no tanta-, la plata para pagar la cuota llegó a mis manos, aunque el estudio había quedado en segundo plano. ¡¡¡Ahora sí puedo ir a pagar y presentarme a rendir; o mejor dicho, presentarme a que me bochen!!!

Lo bueno de escribir es que te ayuda a organizar las ideas, no? Y juro estoy viendo todo organizado; ya no tengo dudas de lo extremadamente pelotuda que puedo llegar a ser sin proponermelo siquiera.

Estaba hablando de mi computadora... Ah, sí. La llevé a arreglar (hoy) el día después de que me la trajeron lista (osea, ayer). Lista? lista las pelotas! Estuve intentando hacerla arrancar más de 4 veces y no, no, no! NO QUERÍA! Y la necesitaba urgente para imprimir la boleta y pagar la cuota!!! (aunque este lunes decididamente no rinda).

Como dije, la llevé a arreglar hace media hora, y saben qué? Funciona perfectamente... YO HABIA CONECTADO MAL LOS CABLES, más de cuatro veces seguidas. 

Y en vez de hacer al menos algo productivo con mi vida, estoy acá sentada frente al monitor, escribiendo esta huevada que nadie va a leer.

Mi NO correspondido

Me pregunto a quién no le molestaría estar sentado frente a alguien que por cierta insólita razón tenga interés y que no importe en absoluto. Fastidia encontrarse a uno mismo mirando el reloj todo el tiempo, contando los minutos, pidiendo que por favor las agujas aceleren el movimiento, o que surja cualquier inconveniente liberador del suplicio. ¿Acaso no es irritante estar ahí, pasándola para el reverendo ojete, mientras el resto de los humanos mortales estaría disfrutando o riéndose con ganas en esa misma y exacta situación? ...Me enojo conmigo misma por tener que fingir atención cuando me habla. Resulta bastante cansador, bochornoso y aburrido tener que ser amable, cuidando no soltar de más por la boca... 

Se detesta intensamente el momento en el que entonces los demás preguntan qué es lo que va mal con él, ¡porque no hay nada que responder! si se dijera que hay algo mal en él sería una mentira. 'Let's face it': lo que está mal, en este caso, es uno mismo y nadie mas. Basta de culpabilizar a terceros inocentes ¿A quienes engañamos?...Por lo menos me consuela saber que no le estoy robando más que horas de su tiempo... y sé que en el momento en que no aguante más, voy a tener los ovarios suficientes para aclararle los términos... o quizás, lo más seguro, es que deje de responder sus mensajes. Sí, eso es algo muy propio de mí...

Pero por todo esto, debería alguien considerarse egoísta? No, para nada. Todavía no, (con múcho énfasis en el Todavía) porque lo que lo que logra hacer sentir una mierda a un ser humano, y con todo el remordimiento capaz de soportar, es saber que tiene a otro que quizás lo quiere más de lo que demuestra, que está esperando, al acecho, la mínima oportunidad que se le presente para hacer su mejor jugada, mientras que uno se hace el desentendido y deja que se ilusione así sin más, a la deriva, como si no fuese asunto de nuestra incumbencia, para nada. 

...No voy a andar dándole vueltas a mis sentimientos, sé cuáles son: Lo cierto es que lo necesito, por lo que lo busco; lo quiero, por lo que él sí acapara mi atención, pero hasta ahí nomas, y no me importa si yo a él le 'atraigo' o no... tiene que seguir estando, como sea. Mi resolución interna es esta: "Si él está al lado mío porque siente algo por mí, entonces que lo siga sintiendo, porque me rehúso a no tenerlo." Puede existir un pensamiento mas interesado que ese? No creo...

Ahora me veo acá, queriendo regalarle chances a hombres despreciables que no se lo merecen ni por asomo; son cerdos apestosos por los cuales muchas mujeres arrojamos perlas. Por el otro lado, tengo a alguien a quien jamás le daría tal oportunidad, pero por la cabeza nunca se me cruzaría dejar de ser su amiga. Si existe solución alguna, mis ojos no quieren verla. Tengo ganas de ser y sentirme desgraciada: soy una masoquista por excelencia. Algo está mal en mí... 

...y yo sé PERFECTAMENTE QUÉ ES:

Su causa tiene nombre, apellido y hace 21 años que camina por Rosario, pero no camina solo.

Merry Christmas !

Algunas palabras dirigidas a mí en vísperas de navidad:

• Porqué sos así? Vas a espantar a todos los que te quieren; los vas a espantar!
• Ojalá te retuerzas del dolor, que te operen y tengas un tajo como el mío para que te acuerdes de mi!!!
• Feliz navidad, forra
• Sos medio rata
• Claaaaro, ahora te haces la importante porque tenes un blog jajajaja
• Porqué nunca me contestas cuando te llamo?
• Te compré una pavadita, no me dijiste qué regalarte!
• Egoísta porque no quiero pasar Navidad con la familia? Mirá cómo estoy! Qué... vos te pensas ir y dejarme sola?
• Ocupate vos
• Así tratas a todos los muchachos? Claro, con razón!

Listo, creo que mi 25 de diciembre ya está completo.

Si la gente pelotudita volara supongo que estaría todo el día nublado.
No veo que se termine este año del reverendo orto. No soporto estar escuchando a Carly Simon por la radio.

Stuck

Cualquier semejanza con lo que fue mi realidad es pura coincidencia :