Tregua con el destino

Dicen que escribir es terapéutico. 

Dicen que anotar en tercera persona los hechos que atraviesan tu vida también. 

Dicen que hacer una actividad que te relaje te quita el peso de los problemas aunque sea por un rato.

Yo digo que no a todo lo anterior.

Contar las cosas de forma objetiva nunca fue mi fuerte y dudo que lo llegue a ser alguna vez. Ni me voy a gastar en intentarlo. Este es mi blog y escribo mi propia versión de los hechos, tal como siento y considero que sucedieron. Acá nadie me puede venir a juzgar o a contradecir. No. Afuera, en el mundo real, que opinen lo que quieran, me lo aguanto. 

Lo que empece a notar después de 5 años con esta pagina, es que las palabras que tipeo -aunque sea expresadas en modo "manotear constantemente el teclado"- tienen peso no exactamente cuando las escribo, sino tiempo tardío. Y no es que tenga algún tipo de premonición o alguna facultad para ver el futuro ni nada por el estilo, sino que mi vida es una rueda ridícula que gira de una manera muy boluda, y yo repito siempre las mismas historias. Vuelco en esta web todo lo que puedo sacar en limpio sobre la mierda en la que estoy, saco mis supuestas conclusiones o "enseñanzas" de la experiencia, y evidentemente parece que con eso hago un bollito de papel y me lo paso por el forro del culo, porque tiempo después termino a caer exactamente en la situación inicial. Soy bastante pelotuda, o tengo una compulsión a la repetición tan marcada que no doy para mas. Quizás ambas cosas.

En fin. 

Que me apuñalen por la espalda era algo que me esperaba. Algo que ya viví. Algo que yo sabia que iba a tener que fumarme de nuevo. No estoy sorprendida, si decepcionada. Y lo que mas me molesta es que esta vez creo que no hice nada como para merecerlo. Aunque bueno, el karma obra de maneras misteriosas, también escuche decir.

No supe como responder a esto que me pasaba, estaba en una posición en la que no entendía para donde tenia que moverme. Que iba a hacer? Como tenia que reaccionar? Que iba a que decir? Estaba bien si me enojaba o era mejor dejarlo pasar? Entonces note que mi respuesta ante las circunstancias carecian de la mas mínima relevancia.
Así que, esta fue mi resolución: voy a sentarme a contemplar como se desenvuelve el asunto, me preparo un café y me como unas galletitas sin azúcar mientras. Es imposible que las cosas -tal y como se vienen dando- tengan un buen final, asi que yo prefiero estar al margen de ese garrón. 
Eso si, cuando las papas se esten quemando, espero que no confíen en que yo vaya y apague la hornalla. Si es por mi, que se prenda fuego toda la cocina. Me chupa un huevo. Me dan igual.
Les mando un besito!!!

Sometimes walking away is the only way to win

Ni vos sos mío, ni yo soy tuya. Una nueva marca en mi piel. Sangre y tinta negra. Dolor. Tristeza. Duelo. Quien acontece al descubrimiento indaga el significado, la razón, el porqué. ¿Qué es lo que quieren? No van a obtener respuestas certeras. No merecen explicaciones. Que se conformen con contemplar y silenciar.
Ella quiere para sí lo cree que le perteneció primero. Nunca lo adquirió tampoco. Podría arriesgar más de lo que pretende conseguir. Si lo logra, me pierde. 
Cabellos rubios, ojos celestes, pueblos aledaños, autos costosos, estrellas de seis puntas y disfraces. Perfumes de hombre. 
Un espéculo y un lubricante. 
No voy a tirar más de la soga. La voy a soltar.
No voy a esperarlos.
Y que ella haga lo que quiera.
Que cada uno se haga responsable de sus propios actos y acepte las consecuencias.

Limón, nuez y libido.

Desde hace eternidades, asumo ya, que elevé a la posicion de irrefutable la advenediza creencia de que si -y solo si- aquellos a quienes brindaba mi desbordante y acelerado afecto me correspondiesen, entonces algo en mí mágicamente adquiría  un cierto valor peculiar del que pocas mujeres gozaban (por no saber decirlo de otra manera) y obtenía la satisfactoria sensación de que cierta parte en mi existencia como persona de género femenino cobraba sentido.
Si no amaba, probablemente se debía a que estaba girando con y por el mundo, deseando ansiosamente ser la posible víctima del incansable acecho de quien quisiera dignarme su "sincero" afecto. Si no pretendía a nadie, quizas era solo porque me estaba preparando para ser pretendida por alguien más.
Si el único, perfecto y majestuoso muchacho de turno decidía dejar de quererme, o demostrarme que nunca lo hizo en realidad, entonces era mi obligación hacer una recapitulación introspectiva de la "relación" (llamemoslo vínculo, llamemoslo peor es nada, da igual), buscar cuales fueron mis errores y desperfectos, resaltar mis defectos y carencias para auto-convencerme de que si conseguía llenarme con eso que me faltaba, o corregir lo que no funcionaba, él iba a darse cuenta de que se había equivocado. Ese fue para mí siempre el punto clave, el quid de la cuestión, el motor de arranque para realizar excesiva cantidad de actividades totalmente innecesarias que no solo malgastaban mi tiempo y presupuesto sino que me terminaban alejando del propósito original, en cuestión. Todo en lo que se resumía mi simple meta era que él me valorara y extrañara lo suficiente como para querer volver.
Por alguna razón que desconozco se había anidado como dogma en mi cabeza la gran mentira de que algo en mí emitía una insinuante luz,  pero solo exclusiva y unicamente cuando sentía que ellos me querían, y me esforzaba por mandar señales de auxilio si ellos giraban la cabeza hacia otro sitio.
Hoy me doy cuenta de que todo eso era pura cháchara, eran solo gran gran grandes pensamientos automáticos distorsionados, disfuncionales y desacordes con la realidad.
No necesito a ningun hombre para construir mis días, nunca lo hice. Me valgo por cuenta propia, depende de mí, de mí solamente apagarme o encenderme. Lo que ellos sientan o no sientan, que estén o no estén, que me valoren o no, no me modifica en lo mas nimio a menos solamente que yo permita tal cosa. Nunca fueron lo esencial ni lo indispensable, al contrario. Ellos solo son un simple detalle, un simple condimento, en la apabullante secuencia indefinida de momentos que conforman mi supervivencia.

Ego

Los hombres ofrecen amor para recibir sexo.
Las mujeres ofrecen sexo para recibir amor.

Siete años de mala suerte culminan en un brote de epifanía luminosa ante mi conciencia:
No tengo porqué seguir siendo una opción,  merezco -como toda mujer- ser una ELECCIÓN.
El conformismo con genitales femeninos me susurró un "basta" con voz desgarrada.
No puedo seguir manteniendome como una mera posibilidad para el otro, 
tengo que responder a quien me considere como su prioridad.

Y no quiero ni pretendo aceptar menos.

Ineludible

Y entonces, lo entendí.  

A cualquier parte que yo vaya, él está. Cuanto más me alejo, más cerca. Podría ser succionada por un agujero negro o viajar al centro de la tierra, pero a donde sea, él va conmigo... Solo que no lo sabe a ciencia cierta.

Intenta continuamente y sin descanso ser mi único Dios, formar parte de  mi secta bipersonal, ser el sol en el centro de mi galaxia, mi ley mosaica. En realidad, quizás no él en el sentido estricto del término, sino su recuerdo. Y me desbordo en la angustia, de verdad.

Le echo toda la culpa al fantasma idealizado -de él- que tengo en mi cabeza, la maldita rebelde que se posa arriba de mi cuello reúne todo lo bueno de él y lo amplifica, lo esparce; en cambio, hace todo lo opuesto con su lado defectuoso, ya que sus defectos quedan disminuidos hasta dejar de existir. Mi mente selecciona los mejores recuerdos, y encajona al resto. 

Mientras yo no use mi sentido de realidad para corroborar que mis fantasías están totalmente desacertadas, voy a seguir en el mismo patético estado de ensoñación.

Creo que me gusta, me siento cómoda en él, hasta algunas veces incluso me olvido de porqué estoy sola.
QUIERO QUE ÉL VUELVA; NO ME IMPORTA CÓMO, DONDE NI PORQUÉ, MIENTRAS VENGA.

Agridulce

A mitad de camino me siento a pensar. Lo que se busca no siempre coincide con lo que se necesita en el espacio-tiempo concreto. Todavía estoy a tiempo de dar marcha atrás y empezar a moverme en sentido contrario. 

Dejar caer una pieza que está junto a una hilera podría desatar un efecto dominó, pero a veces es difícil prever los acontecimientos cuando se desconocen las interconexiones dinámicas que se desenvuelven simultáneamente al hecho que está por ocurrir, en cuestión.

¿Cómo alguien podría saberlo? 

¿Quién podría haber resuelto el enigma que se abre paso ante nuestros ojos?

Mis pies pueden avanzar, o pueden seguir en donde están. Pero no sé la decisión está a mi alcance, no siento tenerla entre mis brazos. Mi decisión es la consecuente respuesta de tu -aún desconocida- causa. 

Todavía desconcertada, no me sobreviene mejor acción que respirarte encima la mayor parte de mis días, por más alejada que esté geográficamente en tu radar. Estoy empapada en tus perturbaciones, abrigada con tus deseos, tiritando por tu trato, prendiendome fuego con vos. O mejor dicho, prendienome fuego por vos. Me estoy consumiendo frente a tu persona, mientras permaneces impoluto.

Si algo te estuviese atando a mí, entonces yo sostendría ese hilo rojo de mi dedo meñique hasta el final de los días y las noches. Pero no hay nada, mis manos están tan desoladas como tu corazón.

De tener una carta mágica que me proporcionara señales, de tener desarrollada la intuición, yo no estaría hundiéndome con pesadumbre en el pantano de la inseguridad. 

La era del progreso indefinido de la ciencia nos dejó con más dudas que respuestas. 

De algo podría estar segura...
no voy a salir triunfante de esta estupidez.

 

 

the things i'll never say

Su numinoso orgullo -a su vez ciego y rengo- no le deja pronunciar la verdad. 
Las palabras no salen de su boca, su lengua retorcida no quiere hablar. 
Él empuja y empuja las letras desde el fondo de su cabeza,
pero la autosuficiencia lo obliga a callar. 
¡Si fuera como un caballo con rienda suelta, un potro sin domar! 
Pero lo que adentro de su ser grita, por fuera lo obliga a escapar.
Supongo que a veces necesitamos apoyar la cabeza en el hombro de alguien,
que inspire confianza, que sepa cuidar...
Y que esa otra persona nos sostenga por un tiempo, en esos momentos de peor debilidad. 
Hoy él necesita recostarse en su regazo, y que le haga saber que todo va a pasar.
Que lo abrace hasta la asfixia y se haga cargo de él, que no sienta pánico al verlo llorar.
Hoy él quiere a alguien al lado suyo que lo sobreproteja, que sepa que está realmente mal. 
El espera que ella cruce la puerta y le susurre: "No sigás estando triste, yo ya estoy acá".

Veinte y uno, y dos, y tres, y...

De la sexualidad "hetero" , la etapa genital y la puta posmodernidad alienante*(1)

(1)*dícese de aquel que causa la pérdida de la personalidad, la identidad o las ideas propias de una persona o de un colectivo.

Es redundante la aclaración, harto conocido es lo que voy a decir.

Uno de nosotros dos cumplió años y el otro parece que todavía sigue fijado en su etapa pregenital del desarrollo psicosexual. Pero no me voy a detener en lo particular del asunto, mejor voy a concentrarme en lo general. En cuanto a lo general me refiero a la sociedad. El tema en cuestión es el sexo. Desmenuzando aún más, lo que atrae mi interés es la postura de la sociedad del siglo xxi en cuanto a la sexualidad.

-Quiero ser una mujer que tenga relaciones con quien le venga en gana, con un hombre que pretenda exactamente lo mismo. Aplaudo a los que mantienen esa clase de vínculo de manera espontanea, casual y sin otro fin que el placer por el placer mismo. El "usame y tirame" es la expresión más indicada, y sin bien no la promuevo con mucho fervor, la respeto. La respeto, pero no la practico, no porque no  quiera, sino porque puedo. Como "desmerecí" el sexo sin compromiso en tiempos pasados, se me exige y obliga que de un fundamento de mi proceder; y estoy tan hastiada de no poder dar respuestas que satisfagan la intromisión de la gente que me lo cuestionó, me vi en el (digamos) deber de escribir esto. Aunque sea para dejar las ideas en claro, y pasadas si bien no a una hoja, a una página web, lo cual en esta nueva era parece valer mucho más-

Toda aquello que prosigue a este preámbulo es nulo.

 

Just impolite

La noche del viernes se volvió muy solitaria, cuando viniste para romper conmigo,
y pareció haberte llevado todo el día hacerme enojar, porque me gustás.
Quizás soy como vos, sosteniéndome de algo que nosotros sabemos
que no podemos mantener ni tener. Se ve que no lo podemos olvidar.
Estás aterrada por la perfección? Se trata de quién sos, no de quién querés ser?

Camino por la línea como Johnny Cash. Tomo el autobús a último minuto.
Te llamo demasiadas veces. No estoy obsesionado, simplemente soy irrespetuoso.

El domingo vino y se fue muy rápido. Ahora decís que querés volver conmigo,
que vas a aguantar a pesar de mis defectos.
Parece que estamos hechos para odiar esto, siendo tan dependientes.
Pero se ve que nosotros podemos creer que somos dos gotas en esta vaina 
a la que llamamos Nueva York, que se torna tan desolada.
Estás aterrada por la falta de atención? Soy yo lo que vos querés verte ser?

Camino por la línea como Johnny Cash. Tomo el autobús a último minuto.
Te llamo demasiadas veces. No estoy obsesionado, simplemente soy irrespetuoso.
Estás pegada a mí, no sé porqué no podés dejarme cada vez que lo intentás.
Dicen que todo el mundo llora, así que no lo pensés dos veces porque está bien.

Quedate.
Tocando, tocando la luz en tus ojos que sigue reapareciendo.

Irresuelto

Nunca voy a ser de las que te demanden que las llames todos los días, ni de las que te pidan explicaciones por cada cosa que hacés. No voy a ser de las que arman escenas y lloran cuando todo se termina, no voy a ser de las que prohiben ver a tus amigas, o coincidir en el mismo lugar que tu ex. Jamás voy a ser de las que revisan tu celular cuando te levantás para ir al baño, ni de las que te insisten para saber tus contraseñas de facebook y del mail. No quiero ser la novia pesada que te ahoga, que te acosa, a la que engañas cada vez que podés.

Quiero ser el pensamiento recurrente que no te deja dormir de noche, el temblor de tu voz, el agachar de tu cabeza, el ardor de tus ojos, el sudor de tu piel. Quiero ser la persona a la que llames y que nunca atienda, quiero ser a la que siempre pretendas ver sin poderlo hacer. Quiero ser el manojo de recuerdos que evocás cuando estás solo, el ideal con el que comparás a las demás, el tiempo que dejás correr. Quiero ser la razón por la que te arrepientas de haber terminado, por la que te hierva la sangre, por la que tu corazón esté roto otra vez. Quiero seguir siendo tu imposible, tu cuenta pendiente, tu manzana sin morder.

P.S.

Si me preguntan cómo es él, yo respondería que es un tonto, un alevoso desperdicio de tiempo, un flaco que no sabe afrontar las situaciones que lo tensionan, que huye despavorido ante cualquier problema; que para él la vida se basa únicamente en dos extremos opuestos y que no tolera los grises. Diría que es influenciable en alto grado y que se deja guiar casi exclusivamente por lo que dicen de él dejando sus propios intereses de lado. Sorprende que le haya llevado dos meses cagar una relación antes de haberla podido empezar. 

Si me preguntan cómo están las cosas ahora, yo respondería que hace medio año que ya no lo cruzo, que corté todo vínculo, todo tipo de comunicación posible entre nosotros y que estoy demasiado ocupada en otras cosas cómo para ponerme a preguntarme cómo anda o qué está haciendo.

Si me preguntan qué siento por él, yo respondería que no siento absolutamente nada, excepto bronca; bronca por su despreciable manera de terminar con lo que pasaba entre los dos, y por todo lo que pensé decirle sin tener nunca oportunidad de hacerlo. Además, agregaría que después de él pasaron muchos otros imbéciles por mi vida (tanto nuevos como anteriores que ya había conocido antes de que él apareciera) y que ninguno valió la pena tampoco, pero aunque sea me mantuvieron distraída durante bastante tiempo, al menos hasta darme cuenta de lo que realmente anda mal conmigo.

Si me preguntan cómo estoy yo ahora, diría que preocupada por rendir materias, por buscar trabajo, por mi precaria salud, por mi mala suerte, y lidiando con mi gran gran gran Problema Sexual (sí, en mayúsculas). Contestaría que tengo un trauma acumulativo y que necesito ser reparada, pero que no me animo a buscar ayuda, y que es más fácil para mí intentar solucionar los pequeños problemas superficiales que entrar en el meollo de la cuestión. Es todo cierto, pero yo jamás pronunciaría su nombre.

Si alguien se animara a preguntarme cuánto lo extraño, por supuesto que también mentiría. Jamás en la vida diría, con el corazón arrancado y abierto, que lo hago todos y cada uno de los días desde la última vez que lo vi.

Tu ex amante está muerto

Dios, qué extraño fue volver a verte.
Presentados por el amigo de un amigo.
Sonreí y dije "Si, creo que ya nos conocimos antes".
En ese momento empezó a llover a cántaros.
Conseguimos un taxi a pesar de la lluvia.
Viajamos en silencio a través de Pont Champlain.
Y durante todo ese tiempo en el que creíste que estaba triste,  
yo trataba de recordar tu nombre.

Esta cicatriz es una mancha en mi piel de porcelana.
Trató de llegar profundo pero no me pudo atravesar.
Ahora estás fuera de mí, ves toda la belleza.
Arrepentite de todos tus pecados.

No es nada excepto tiempo y un rostro que perdés. 
Yo opté por sentir y vos no pudiste elegir.
Te voy a escribir una postal.
Te voy a mandar noticias desde una casa debajo del camino del amor verdadero.

Viví esto, y no vas a volver a mirar hacia atrás.
Viví esto, y no vas a volver a mirar hacia atrás.
Viví esto, y no vas a volver a mirar hacia atrás.

Hay algo que quiero decir, así que voy a ser valiente.
Vos eras lo que yo quería.
Di lo que di.
No me arrepiento de haberte conocido.
No me arrepiento de que se haya terminado.
No lamento que no quede nada para rescatar.
No lamento que no quede nada para rescatar.


- Cuando ya no queda nada más por incendiar, debes lanzarte a ti mismo al fuego: